введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 21, комментариев: 9 |
|
||||||
Мы не стремимся,но живем. Мы позволяем не желая, Мы проклинаем,но берем, Мы говорим и забываем, О том,что любим-вечно лжем. Мы безразлично созерцаем, На искры глаз не отвечаем, Мы грубо чувствами играем И не жалеем ни о чем, Мечтаем быть с любимым рядом. Но забываем мы о том. Что любим тех кто нас не любит, Что губим тех кто в нас влюблен...
|
||||||
|
||||||
Когда деве только двадцать - Принято ей ковыряться Выбирая женихов. И мотив у ней таков: Этот тощий, тот-горбатый, Тот -хорош, но не богатый, С выбором не тороплюсь, В девках я не засижусь! Двадцать пять девице стало, Женихов свободных мало, Стала дева тут и там Глазки строить мужикам. Но они не промах тоже- Ищут тех, кто помоложе, И брать замуж не спешат, Видно, посвежей хотят. Деве год идет тридцатый Есть мужик, но он женатый, Не уходит от жены- Хоть нассы ему в штаны! А девице уж за сорок У подруг уж внуки скоро Но не замужем она... Все одна...как перст одна... Объявись, ну хоть горбатый, Толстый, тонкий, небогатый, Заждалась, я твою мать Где ж теперь мне мужа взять? И, одна на целом свете Сидит бабка в Интернете Набирая не спеша: "Восемнадцать... Хороша-а-а-а..."
|
||||||
Я бываю такая разная, То капризная, то прекрасная, То страшилище опупенное, То красавица - мисс вселенная, То покладиста, то с характером, То молчу, то ругаюсь я матерно, То в горящие избы на лошади, То отчаянно требую помощи, Дверью хлопну - расставлю все точки, То ласкаюсь пушистым комочком, То люблю и тотчас ненавижу, То боюсь высоты, но на крышу- Выхожу погулять темной ночкой, То жена, то примерная дочка, То смеюсь, то рыдаю белугой, То мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина … Просто Я - стопроцентная ЖЕНЩИНА!!! (с)
|
||||||
 )
1 февраля. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит. 3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти. 5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул, придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею. 6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука. 10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь. 14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется, у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от предвкушения! 15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет. 20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск. 23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится. 25 февраля. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять, к примеру, соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал.. 27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше??? 28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю. 1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообще Шон Пенн нравится. 3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно... 8 марта. На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить! 9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя. 10 марта. Из-за потопа у соседки, Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает. 13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало. 25 марта. Эта, кажется, влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно. 30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит. 17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на перспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо, когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо. 30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?...(с)
|
||||||
• Сравни её характер и мой бюст! Мой круче! • Он так молчит, что хочется раздеться… • Нет, я не против, только не согласна! • Да нет, до свадьбы он не заикался… • Он промолчал- и я ему поверила… • Многозначительно молчит, а просит однозначно! • И мама, и Минздрав предупреждали… • Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный. • Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
|
||||||
• Какие это деньги? Это сдача!!! • Я выгляжу неплохо, но не часто. • Да согласись же наконец: я не упряма! • Я в третьем браке. Муж- в последнем. • Я сражена… Не наповал, но на пол. • Мне истина дороже не настолько! • Время лечит, но исход всегда летальный… • Теперь я после первой не целуюсь… • Всё нестандартнее фигура год от года… • Забудь о прошлом, наживём другое… • Лишь изредка я привстаю с диеты… • …я не вернусь, поскольку не ушла.
|
||||||
• На завтра у меня истерика и шопинг. 
• Он в розовых очках сменил мне стекла… • …я стою дорого, особенно в одежде. • Мне замужем не очень, но живётся… • В его глазах читается: семь классов… • Помехи счастью- ты и лишний вес. • Как это трогательно!.. Только не руками!.. • Сегодня плов без мяса. И без риса. • Как робок он… сопротивляться сложно… • Если б ты любил меня, как пиво! • В твоих объятьях я не только честь теряю… • И чувствую: он мой, как это ни противно… • В постели он подобен богу: не храпит! • В нём много детского: не любит манной каши
|
||||||
Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ… Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса… Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе, красивых , умных, богатых друзей.. Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится. Если мужчина всё время замечает, ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство. Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится. Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается
|
||||||
