введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 81, комментариев: 1,312 |
Это ведь мы сейчас такие все безнадежно взрослые, познаниями отягощенные, скорбью переполненные. А когда-то были такие доверчивые, наивные, верили во все доброе... Вот тут вот на Фонтанке однажды дама за мной гналась. Что характерно, зимой, в шесть утра и совершенно голая. Я просто не знал, что за это деньги платить надо, а она не предупредила, потому что начинающая была. И на ее фразу - куда, мол, пошел, а деньги?!! - я чистосердечно ответил: - Как вам не стыдно! Не надо мне никаких денег!... Но она меня тогда не догнала. До Аничкова моста добежала и пошла обратно. А мне чего-то до сих пор неудобно, вроде как должен остался...
|
||||||
Это ведь мы сейчас такие все безнадежно взрослые, познаниями отягощенные, скорбью переполненные. А когда-то были такие доверчивые, наивные, верили во все доброе... Вот тут вот на Фонтанке однажды дама за мной гналась. Что характерно, зимой, в шесть утра и совершенно голая. Я просто не знал, что за это деньги платить надо, а она не предупредила. И на ее фразу - куда, мол, пошел, а деньги?!! - я чистосердечно ответил: - Как вам не стыдно! Не надо мне никаких денег!... Но она меня тогда не догнала. До Аничкова моста добежала и пошла обратно. А мне чего-то до сих пор неудобно, вроде как должен остался...
|
||||||
У меня знакомая была, так она себе в любовники исключительно молодняк выбирала. Не знаю, говорит, чего пацанва на меня западает?.... Колбасилась, колбасилась, а потом взяла и вышла замуж за гаишника, а тот младше ее на двадцать шесть лет. Еще когда знакомилась с ним, то сразу по-честному правду в глаза сказала - так, мол, и так, у меня трое детей. Влюбленный гаишничек ответил ей сразу - я, говорит, буду им папой.... Фигле, набрал игрушек и чупа-чупсов, приезжает к ней в гости первый раз, а там действительно трое детей. Старший сын - его ровесник, шофер грузовика, и еще двое помладше, но такие - оторви и выбрось... Но знаете - ужились! Младшие сын с дочкой, правда, все время деньги у него если не выклянчивали, так отнимали, а вот со старшим - полный порядок. Знакомая моя еще говорила мне так: - Ой, они со старшим так хорошо играют вместе!... Я видел на пикнике, как они играют. Два здоровенных лба нажрались на пару и купаться полезли. Выныривают рядом, а сын и спрашивает: - А ты чё, гаишик, что ли? - Ага... Ну, сын его за темечко и давай топить. В шутку, конечно. Потому что шофер грузовика. А знакомая моя сидит на бережку и тихо радуется, наблюдая эти шалости молодежи. А я в сторонке наблюдаю за ними всеми и тоже ржу, потому что - идиллия...
|
||||||
Ну, греческие депутаты, недолго думая, приняли закон о запрете орала. По стране прокатились демонстрации протеста, а фигле толку.... А представляете, насколько лучше жили бы мы в России, если бы тоже?.... Но только все вместе должны, один я ничего не решаю в этом вопросе. Блин, а если и все остальное тоже делать очень быстро всей страной, то это какая же польза стране сразу.... Это ж бешеные деньги! Только тогда надо очень быстро всем всё это делать..... http://www.youtube.com/watch?v=Sil RpAEeSZk&feature=b-cat-comedy
|
||||||
Если чтобы чисто поржать, то есть два варианта развития событий. Разговорчивая женщина, найдя внимательного слушателя, так хочет выговориться, что уж полночь, а она все рассказывает и рассказывает про свою жизнь... С нее уж манатки снимают, вертят, как куклу, а она все тарахтит и тарахтит. И в процессе продолжает тарахтеть. Это - если много всего на душе. А бывают мужики разговорчивые. Тех дамы уже в койке тактично обрывают - ты бы, типа, делом бы занялся, потом дорасскажешь.... А еще ко мне однажды знакомый работяга заезжал на работу. Поговорить надо было. У них в цеху бардак был полнейший и мастер - полный идиот. Простодушный работяга накануне вечером в пивнухе хотел поговорить, нашел себе понимающего слушателя, разоткровенничался с ним на производственные темы, и в конце концов они отправились к новому знакомцу домой - дальше бухать и разговаривать про завод. Выпивают у того дома, а знакомец слушал-слушал, а потом поцеловал работягу в щечку и шепнул ему на ухо: -Давай потанцуем.... Конечно, простой рабочий дал хозяину в ухо, с грохотом удалился и на следующий день отправился ко мне в гости. Поговорить. Я его слушал-слушал, и очень захотелось стебануться... Ну, вы понимаете, как... С большим трудом себя сдержал. Да и в ухо не хотелось получить за такую шутку.
|
||||||
Им всем только этого и надо, так что смотрите, не жалко... Или вот баню взять. Мне никогда в голову не пришло бы незнакомую женщину в баню пригласить. Нет, я сам очень сильно понимаю в банях и знаю, чем женщине угодить, но никогда бы не пригласил. А если бы меня незнакомая дама в баню позвала бы или в сауну, то не пошел бы. Я ее знать-то не знаю, и чего - мыться с ней вместе? Или потеть? Баня - это дело интимное. Это как есть вместе, или спать вместе. Спать вместе - очень непросто. Надо уметь спать вместе, а умеют не все. Может даже, вообще одна. Вот, собственно, всё, что я хотел сказать. Если что - поправьте меня.
|
||||||
В дурке было интересно, даже несмотря на тормозящие уколы. Большинство людей там были совершенно нормальными, просто отсиживались по понятным причинам. Некоторые из них изображали иногда какую-нибудь дурь для куража. Я в первый день только зашел в сортир, как ко мне подвалил очень крупный взрослый дядька, и как крикнет на меня: - Я волком бы выгрыз бюрократизм!!! Я испугался, конечно, и даже забыл, зачем стою у писсуара, а дядька полюбовался на себя в зеркало и сказал: - Отлично! Давай сигарету! Он был архитектором. Дурики там тоже были, но все тихие, буйных не было. Там вообще отделение было для тихих. Один дурик любил забегать в туалет, когда там народ толпился у писсуаров, распахивал халат, отважно показывал всем писку и убегал. А писка маленькая была, и все смеялись. А еще один малохольный был, тот внимание очень любил. Палата была большая, и на стенке в клетке из арматуры стоял телевизор "Радуга". Высоко стоял, выше человеческого роста. Каждый день в 9 часов вечера приходил санитар, открывал клетку и включал на полчаса телек, программу "Время" смотреть. К девяти часам все начинали ставить стулья в ряд и рассаживались перед телевизором. А малохольный этот, чем-то очень похожий на Мавроди, загодя бегал в туалет к зеркалу, и все причесывал кучерявые волосы мокрой расческой и ужасно волновался, хорошо ли он выглядит. А потом тащил свой стул и садился под телевизором. Все смотрели вверх, на экран, а малохольный думал, что смотрят на него, и переживал, явно чувствуя себя публичным человеком. Мне было очень смешно за ним наблюдать. Ну а я три дня отсиделся в дурке и поплелся на работу устраиваться шофером грузовика.
|
||||||
|
||||||
Поскольку я был весь в романтических чувствах из-за пения соловья, то спросил у нее, а нельзя ли мне застраховать потенцию? Так же, на тридцать тысяч евро? А что, прикольно было бы... Когда другие печалятся по этому поводу, мне можно будет хоть чему-то порадоваться... Но - вопрос оказался не так прост, как казалось. Женщина-агент объяснила мне, что для того, чтобы застраховать мою потенцию, она должна быть твердо уверена, что эта самая потенция у меня есть, поскольку на слово в таких вопросах верить не принято. Мы долго оценивающе смотрели друг на друга, а потом дружно отказались от этой идеи. По совокупности обстоятельств. Женщина уехала, а я остался слушать соловья. Так и слушал, незастрахованный и поэтому совершенно беззащитный. P.S. Позже, размышляя, я подумал еще и о том, что мне потом очень трудно будет доказать недоверчивым страховщикам факт отсутствия потенции. Это же каждый запросто может прикинуться импотентом и денег отжать...
|
||||||
Стиль стимпанк, если вам это что-то говорит. Поговорили мы с ними, закруглились, и тут мужик говорит жене - "Я поведу!" И резво срывается с места по направлению к открытой двери машины. Жена его настигла в два прыжка, схватила за рукав и изменила ему траекторию, отправив мимо ( в кусты), а сама шустро запрыгнула за руль. Муж не растерялся, и, не тратя ни мгновения, обежал машину, сел справа, хлопнули двери и "Инфинити" сорвалась с места. Они уехали, а я остался стоять в клубах пыли. Приятная пара. У меня сложилось впечатление, что они никогда не ругаются между собой. Наверное, им просто интересно вместе.
|
||||||
